This is the end, my only friend, the end.

Siento comunicar el cierre de este sacroblog a la media decena de pirados y enfermos que lo lee o lo ha leído en algún momento de su existencia. Estoy seguro que desde ese instante su vida ha cambiado para mejor. Eso me satisface enormemente porque proceso un gran amor a mis lectores. Podríamos dar un paso mas y alquilar una granja en el desierto para esperar la llegada del angel exterminador de rumanos.
A partir de ahora solo escribiré poco y mal en un espacio de esos para maricas que me he creado, allí hay mas intimidad y nadie te denuncia.
Ha sido un placer compartir toda esta información secreta con vosotros, espero que hagáis buen uso de ella o mucha gente sufrirá innecesariamente.

Saludos 左様なら

La más grandiosa creación...

El ser humano a lo largo de su historia se ha mostrado como un depredador insaciable hacía su entorno natural. Ha deteriorado la madre natura haciéndola infértil y a sus mujeres humanas también. Ya no quedan mujeres como las de antes porque las de ahora son unas zorras infértiles que reniegan de su naturaleza creadora de vida. Para ello he creado un novedoso néctar orgánico destinado a aquella mujer actual e infértil. El nacimiento del fecatixin 600mg surgió de una manera natural y espontánea. El viernes sufrí el ataque de una docena de viruses de naturaleza cani de gastroentiritis viral que me dejaron muy malito. Sufrí varias podridas de ano súbitas y expulsé los higadillos del cerdo negro y parte del corazón por la vía réctal emanando a su vez una gran parte de mi fuerza vital. También expulsé bilis amarillas y una bola de pelo de chupar felpudos cuando era joven y tierno. Uniendo los poderes de aquellos ectoplasmas con las propiedades de esencias cotidianas como las del orégano, laurel y ventosidad en frasco logré elaborar un ungüento que repoblará de niños españoles los hospitales de maternidad, esas fuentes de alegría y de vida. El líquido final me va a durar muy poco, solo guardo una muestra para untársela en la cara a la futura madre de mis hijos y claro, ya no genero mas mierda-pota celestial porque mi organismo ha vuelto a su funcionamiento normal. Vengo a cagar unas tres o cuatro pelotas de paintball diarias, como una ovejita. No echo las mierdacas de antaño de 18x6cm porque hasta que esto se regule después de tanto aquarius y fármacos antidiarreicos pueden pasar varias horas. Un Taonsejo gratis: Recordar salir a la calle a leer o pasear en contacto con el sol para que nuestra dermis se nutra de propiedades.

Saludos 左様なら

Las lesbianas no tienen alma

Y esto es extensivo a las feministas, que son primas hermanas. Según el estudio realizado por el Profesor Mao Jin Díaz de la Universad Complutense de Madrid la anomalía genética encontrada en seres femeninos y conocido como lebianismo se atribuye a una falta de ente corpóreo interno. El profesor continúa su estudio hablando sobre el mal endémico que este problema supone para la sociedad occidental, ya que eso en Asia no sucede. Una lesbiana se comporta como un depredador para la mujer fértil y supone una dura competencia para los hombres, en especial si son gordos y feos como la generación de consoleros y sedentarios de hoy en día. La lesbiana ademas puede oler a una mujer con el periodo a distancias sobrehumanas, debido a su naturaleza femenina modificada. Eso un hombre no lo puede hacer, encontrándose en plena desventaja y multiplicando el número de pajotes hasta límites insospechados. Los chavales de hoy en día se la cascan más y es por culpa de las lesbianas que les estan quitando a su presa natural, la mujer cachonda. La existencias de programas con sus presentadoras y periodistas lesbianas en horario infantil tampoco ayuda. El estudio avisa sobre la existencia de señales ocultas entre las lesbianas como pueden ser un detestable corte de pelo, andar y sentarse con las extremidades abiertas o tener un cargo de responsabilidad en una empresa con hombres. A este magnífico estudio hay que añadir la teoría de muchos científicos en la que aseguran que una lesbiana adulta puede mutar y convertirse en camionero o futbolista para atrapar más mujeres incautas. El feminismo convierte cada año a 1.392.000 mujeres al lebianismo incrementando la media de solteros pajeros y por lo tanto, jugadores potenciales de World of Warcraft. Ahora, me despido anunciando dos profecías que he soñado esta tarde en un parque, la primera es que Hilary Clinton ganará las elecciones y someterá a todos los hombres a la exclavitud sexual ya que ellas no pueden procrear solas. La segunda la diré en el día de la lucioperca.

Saludos 左様なら

Costumbres sanas y españolas: La pesca

¿Es moralmente correcto escribir borracho y hasta el culo de cannabiaceos para otra gente, indifirentemente de su edad o sexo? y qué me dicen de orinar a una mujer o follarse un craneo o simplemente darle un besito tiketito en la frente huesuda...¿es eso normal? Y si ya le digo a alguien que una preñada de mierda sea ministra y se presente ante el ejército como si fuera Napoleón me tiran cantos a la cabeza. Que putas feministas, hablemos de mi nueva afición. El caso es que he hallado la paz celestial al encontrar el método de relajación perfecto.Me he hecho pescador de lucios o cualquier depredador de agua dulce. Veréis me he visto inmerso por cuestiones mentales en el mundo de la pesca sin muerte. Todo empezó cuando intenté seguir el camino del puño que intercepta. Hallé la paz perfecta enfrentando mi destreza y sabiduría contra las fieras de la madre naturaleza. En efecto me he hecho pescador moderno, de los que respetan a los animalillos que la naturaleza diosa ha parido, menudo coño tiene que tener la madre naturaleza para haber podido engendrar en menos de un milenio a animales como los mamucs, una conífera, o a Torbe, con la cabeza que tiene el hijo de puta. De este triste modo, queda inaugurada esta nueva sección antológica en la cual, la gente podrá hacerse mejor persona y alcanzar la alegría imperecedera.

Saludos 左様なら

Vendo guión cinematográfico recién cagado.

Acabo de terminar de ver la peli del guardaespaldas. Soy consciente de que a muchos le pareceré un truchón del quince pero de vez en cuando es agradable hincharse a fumar hojas de la sabiduría mientras se visiona una película de este calibre. Instantes antes de terminar la película es cuando he tenido la iluminación, un guión para la segunda parte del guardaespaldas por si me quiere alguien comprar la idea a cambio de una pistola de paintball o 329€. Se la vendo cagando ostias. Veréis al finalizar la primera parte se puede ver como el fornido Frank Farmer aparece custodiando al Reverendo Phillip Hardy. En mi idea para la segunda entrega de la saga el guardaespaldas tendría que proteger al reverendo de una banda de techno-secuaces seguidores del villano Bocaoso, el de Pollamantis. Quieren eliminarle por criticar el botellón y el uso de teléfonos móviles en sus aulas de religión. Al guardaespaldas Frank Farmer lo intentan asesinar envenando los zumos de naranja que se bebe en las fiestas y saraos, al maricón,porque ya hay que ser amargado de mierda para beberse un cítrico en una fiestaza en Miami. El caso es que sale ileso gracias a en que rápidamente vomita y defeca el veneno. En la segunda parte se folla también a su cliente el Reverendo Phillip Hardy , y como en la primera al principio va de durito hasta que el reverendo le dedica un misa que hace llorar a todos los asistentes. Pero no puede evitar que su protegido muera una noche mientras disfrutaba de un baño con sales y se sumergía en el agua para siempre a consecuencia de una fístula fulminante, por el agujero de la implosión, por el cráter producido emanan todos sus fluidos incluídos los higadillos de cerdo. Ese percance hace que Frank Farmer se vea sumido en una profunda depresión, lo que deriva en una severa ingesta de alcohol y juegos online tipo World of Warcraft. Al final el guardaespaldas decide dejarlo todo e irse a vivir con su padre a la choza familiar con piscina y padel y terminar la partida de ajedrez que se alarga otros catorce años hasta que todos fallecen debido a un escape de gas. Si alguien esta interesado en mi idea puede hacer una bat señal en el cielo e ingresarme el dinero arriba indicado en una cuenta de Cajamadric.

Saludos 左様なら

La selva de los Malditos

Este año me he propuesto ver la Selva de los Famosos porque me habían llegado rumores acerca de la existencia de seres como Joselito, Lucía Lapiedra y Karmele en esa isla, en la puta selva aislados. Lo he visto dos veces y he terminado asqueado y con ganas de cagar en un tiesto. Ha aparecido la Lucia Lapiedra en tanga y he dicho ¡bien, bien, a ver que hace la señora de Pipi! pero nada, ahí se ha quedado, ni un finger ni nada, puta zorra. Luego he visto al Pequeño Ruiseñor aka Joselito en bañador, ha sido gracioso pero no hacía nada el cabrón, parecía una babuíno buscando hormigas para comérselas todo el rato, que huelepedos. A Karmele la he visto muy abobinable, un engendrazo, que fea y que desagrable la tía y aun así le picaban los mosquitos, aunque luego caigan fulminados y se inflen hasta reventar. Lo mismo con la sangre de Karmele descubren un contraveneno capaz de combatir la sidra y el ébola. A Karmele deberían sacrificarla en lo alto de un acantilado y comerse sus nalgas, evitar su agonía machacando sus sesos con piedros y cantos en un ritual y en riguroso directo. Luego seguir con los cámaras y ejecutarlos uno a uno y al presentador que siempre les esta jodiendo con la comida, a ese se lo deberían comer vivo y haciendo una orgía de sangre. Una vez hecha la matanza todos portarían sus cabelleras en el cinturón. La selva se llenaría de malditos con sed de salgre, cualquier humano que desembarcase en la Isla maldita sería apresado y devorado por los Famosos Malditos con Joselito como cacique. La orilla se llenaría de craneos y el de Karmele, deforme, presidiendo la hilera. Luego la producción del programa al ver el caos reinante en la Isla soltaría una criatura para eliminarlos, un oso polar transgénico y una manada de yonkis desnudos y armados con palos para buscar su dronja en la cabaña de Joselito; Todo en riguroso directo.

Saludos 左様なら

Soy poseedor de un gran tesoro

Hoy es un día glorioso para los defensores del bien y la justicia, hoy me ha llegado de oriente un erario prodigioso forjado por los dioses. Soy poseedor de una auténtica katana de los Yamashiro. La he comprado en ebay y me ha costado media vida, de hecho he tenido que vender a varias mujeres de mi familia a un tratante de esclavos nigeriano con los dientes de oro para poder costear este arma definitiva que sembrará el caos en mi vecindad, su ira destructora caerá sobre todo en aquellos que sean del filum rumano, a los que he declarado la guerra indefinida por causas que contaré en otro relato. Ahora pasaré a describir las cualidades de mi katana, a la que he bautizado Tranchete Shikei Degolladora Fernández, efectivamente tiene nombre y muchos apellidos como los nobles, porque este arma es noble como un Samurai y temida como un control de alcoholemia. El encuentro con la espada ha sido muy digno, cuando el mensajero traía a Tranchete Shikei Degolladora Fernández ya podía notar la presencia de una poderosa fuerza que susurraba mi nombre. El influjo de este arma hizo que mis mascotas perecieran y se consumiera en llamas, tuve que encender inciensos para disimular el olor a pelo quemado que habían dejado esas bestias ya que nada podía enturbiar la ceremonía. La imagen y el destello que desprende este artilugio sagrado cuando se libera de su funda es acojonante y enseguida pude fusionarme con sus poderes. Todo fueron gratas sorpresas a medida que iba manipulando el arma pero una de ellas en concreto, fue la que consiguió que de mis ojos brotaran lagrimones como puños. La hoja ha sido construida por algún material procedente de un meteorito por lo que su poder es similar al adamantium y su dureza comparable a las golosinas que venden en las tiendas de los chinos. El primero en recibir la furia que transmite la katana será un ejemplar de vaca o de cerdo común, muerto previamente porque hay que cuidar a los animales de la madre natura. He de entrenar para cuando estalle la guerra con el mundo musulman, ellos al igual que yo usan espadas porque son unos pobres y no tienen para buenos fuscos pero lo que poca gente sabe es que las katanas son un arma perfecta desde el año 284 antes de Jesus Cristo y partirían cualquier espada o hacha de salvajes. Para el recuerdo dejo unas afotos de poca calidad pero con una elevada atracción oculta:

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Saludos 左様なら

Pollamantis el residuo cósmico (II)

Despues del accidente donde perdió a su novia fronteriza y un rayo procedente de un asteriode lunar le atravesó los cojones a Pollamantis lo eligieron capitán del equipo de curling sobre bilis en una universidad de educación especial y no tardó en sobresalir debido a su poderoso remate de cabeza. El remate del hidrocéfalo se hizo famoso en muchos lugares y los niños no tardaron en desarrollar hidrocefalías y chichones crónicos debido a los contínuos golpes en el parietal con balones llenos de arena y pedruscos. Pero la fama no llenaba el enorme vacio que le había dejado la muerte de su novia. Pollamantis recordó la última noche que pasó con ella en el depósito de cadáveres, recordó que mientras le hacía el amor al tronco mutilado de su querida jenni juró venganza hacia los enemigos del bienestar y el orden público. Los conocimientos en comics y parafernalía friki obtenidos durante años de rolero lamepantalla y personaje extraño de cybercafé le sirvieron para crear un disfraz absoluto con el que combatir el efecto climático y el grave retraso educacional que sufre la juventud de este país; El disfraz estaba construido con innovadores materiales y con bolsas de basura de última generación, tipo cierrafácil. Utilizó las mallas rosas de su novia, aquellas que marcaban tanto sus labios vaginales y que la costaba no pocas ostias en el labio por puta y por guarra. Su feo rostro de hombre elefante lo cubrió con un antifaz que le birló a un gayer en el día del orgullo de hacía un par de años. Era grande, cubierto de purpurina y lefas ya que al parecer al gayer lo habían bukkakeado con saña antes de que lo pillara Pollamantis y lo forrase a patadas. Para terminar necesitaba un arma que acompañase su enorme cabeza indestructible y los poderes que día a día surgían en el momento más inexperado. Enrollando los posters del vudú de Ronaldinho fabricó un robusto cilindró; Lo impregnó en mierda humana que cosechaba de narcosalas aprovechando la diarrea que la metadona le produce a los tóxicos y al fin pudo terminar el instrumento de la paz: La maza sagrada impregnada en deposiciones de yonki. Era hora de combatir al villano Bocaoso y a sus techno-secuaces del parque.

Continuará....

Saludos 左様なら

La historia del Canguro Bakalaero

Acabo de localizar al famoso Canguro Bakalaero en este vidio y lo ha captado una cámara de seguridad de un garito de música techno progressive power racatá tá. En el vidio este solo aparecen ya los últimos momentos de la noche, cuando el Canguro Bakalaero va hasta el culo de cacahuetes y esta como una moto. La primera en recibir es una jenni a la que El Canguro Bakalaero suelta varios directos en plena nariz, uno de ellos de gran belleza ya que el Canguro Bakalaero levita media fracción de segundo para volar y enchufarle una megaostia en pleno gesto. El segundo damnificado del huracán Canguro es un lugareño del pueblo al que se la tenía jurada de la otra vez. A este no solo le hunta la cara con mermelada de ostia sino que le descarga varios perfect en el pecho y una doble giratoria con fatality en los riñones. El vidio es asombroso y se recomienda no intentar reproducir esto en casa y con la mujer ya que el Canguro Bakala es un profesional y sabe donde dar.

Saludos 左様なら

El karma y la pureza interior

Según el karma hay que ser mentalmente estable y realizar una vida positiva a fin de que la justicia divina no haga de la persona un tristezas y un cara de polla. Resulta aterrador ver a los cara de polla hacer una vida normal en la calle ajenos a su desgracia y con ganas de seguir conviviendo con personas normales. Cuando la vida te ha tratado mal como consecuencia de las malas acciones la cara y el cuerpo se alteran hasta formar ese aspecto tan despreciable. La mayoría de los directivos, canis, delincuentes, abogados y policias municipales de Madrid tienen la denominada cara de polla por haber obrado de manera infame y perversa. Lo de la Policia Municipal de Madrid es un caso extremo ya que es capaz de albergar un 91% de carapollismo dentro de su plantilla convirtiendo un cuerpo de seguridad en una buena pandilla de sorbepedos, inútiles y deficientes mentales. ¿Y los guapos que no tienen cara de polla pero han hecho llorar al niño Jesús con sus maldades? Ellos tambien son castigados pero no siempre podemos verlo; Generalmente albergan defectos o maldiciones como pueden ser tener un pene pequeño, alopecia, obesidad mórbida o alguna adicción. Resulta muy común ahora que es epoca de playa contemplar humanos con espalda y hombros cubiertos de una espesa alfombra negra de pelo rizado, eso amigos, es signo de tener mal karma y problamente ese hombre acuda a sexshops a pelarse la sardina en las cabinas. Recordar obrar favorablemente y ayudar a los animales y humanos en todo lo posible, la pesca ayuda mucho a limpiar el interior de estreses y maldades. Aprovecho este humilde espacio intelectual fríaki para denunciar el estado en el que se encuentran los ríos, pantanos y embalses españoles y de paso cagarme en las autoridades y en la Guardia Civil que debería vigilar el buen estado de nuestros espacios naturales.

Saludos 左様なら

No hay camellos en Agosto.

Muchos de nosotros estamos padeciendo las terribles consecuencias del periodo vacacional, en especial la falta de profesionales del hash. Son miles y miles de llamadas y isimisis que registra Movistar de los fumetas en muchas ocasiones, presa del pánico y de la desolación al encontrarse sin su canutito diario ni nada que llevarse a la boca y que coloque. Los camellos estan de vacaciones, para algo han estado delinquiendo todo el año, tienen derecho. Voy a dar una serie de consejos para combatir este terrible putadón veraniego:

1. Comprar una buena ficha-ladrillo la última semana de Julio.


2. Bendecir la ficha con cualquier rito pagano o agua bendita.


3. Meter el lingote de hachís o maría en una placenta intacta y coserla con tendones hasta cerrarla herméticamente.


4. Guardar el "tesoro" en un escondite secreto, oscuro y sin demasiadas humedades u olores fétidos.

Recordar no sacar la cosecha hasta no haber terminado las existencias de diario.

Saludos 左様なら

Daíto Ren Morri el Pescador y su Ejército del Musgo.

Pensaba continuar con mi descanso vacacional al lado de los juncos y las madrigueras de las criaturitas del bosque allá en Guadalajara pero no he podido soportar durante mas tiempo este suplicio. Veréis, practico la pesca del lucio y me he visto inmerso por cuestiones mentales y como parte de mi entrenamiento de pacificación en el meollo de este mundo de los pescadores y domingueros mecagoenlamadrequelosparió. Se necesita una destreza,una dedicación y un temple extremo y sobrenatural para pescar lucios de diez kilos y al mismo tiempo soportar el alboroto y el caos que generan los putos domingueros mecagoenlamadrequelosparió en los sitios sagrados y de meditación como embalses, ríos, pantanos y lupanares. Cuando se pesca durante horas en un embalse a 42º, sin ningún tipo de sombra alguna ni aire que refresque las quemaduras de tercer y cuarto grado y cuando el tinto de verano Sandevil mezclado con el cannabis han provocado las suficientes picadas-alucinación a uno le da que pensar. En mi caso el origen de toda desazón era la presencia de los domingueros mecagoenlamadrequelosparió y sus primitivas costumbres. En aquel embalse de Buendía dentro de los domingueros mecagoenlamadrequelosparió había representantes de todos los subgrupos, subclases y subnormales y uno podría sacarse perfectamente un Máster en Subdeposiciones simiescas. Gracias a esta superpoblación pude elaborar mi estudio e idear una teoría con la que atajar este problema. Había que formar al Ejército del Musgo. Una serie de hombres bien entrenados y adiestrados, capaces de soportar las más duras condiciones y perfectamente instruidos en el combate químico y radiactivo. El habitat de este grupo de hombres de acero sería el bosque, los legionarios de la Madre Naturaleza. Sus atuendos de camuflaje, sus arcos y machetes y la violencia con la que actuarían erradicarían al dominguero mecagoenlamadrequeloparió cerdo, al rumano pescador y al bakala también pescador con el subwoofer petando todo el valle. El Ejército del Musgo traería la paz al mundo nuevo, entonces la felicidad volvería a nuestros ecosistemas naturales.

Amén.

Saludos 左様なら

Casi me atropella una famosa puta

Vanessa: Dieciocho años, traviesa,bien dotada, muy femenina,griego, francés. Ése anuncio pertenecería a cualquier clasificado y se correspondería a un shemalo prostituta, y éste otro anuncio: Norma Duval: cincuenta y siete años, vedette, cantante, madre, esposa, adúltera, afilo lápices con la cloaca y me van los viejunos, actriz de películas de enormes felpudos; Tabajadora, todo ganado con el sudor de mis labios vaginales, se corresponde a otra prostituta, pero podrida de dinero. Esta tarde me disponía a fortalecer mi cuerpo de acero y mantequilla con una dosis de ejercicio diario cuando un BMW todoterreno negro se avalanzó hacia mi persona, inmediatamente cerré los puños y crucé ambos brazos haciendo la señal de Rascayú con el fin de proteger mi corazón y los genitales. El conductor frenó presa del pánico y entonces pude ver su cara con mi mirada asesina inyectada en sangre. Era un buen ejemplar de zorra corrupia o madre QMF, su pelo era rubio y su piel muy morena al estilo U.V.A, llevaba bastante maquillaje y unas gafas de sol que ocupaban casi la totalidad de su cara. Cuando apartó de su cara las gafas de cuarentona putita pude ver quien tenía enfrente de mí. Era Norma Duval, la exvedette y señora de Frade, dueño de Canal 7 y fascista reconocido. La señora Norma no difíere mucho de cualquier otra esposa de millonario salvo por el hecho de que conocía el aspecto de su coño por haberlo visto en revistas y en la tele. No es lo mismo tratar con una mujer a la que le has visto el conejo o con otra a la que no y a aquella fulana millonaría media españa la ha había visto el felpudo. Conociendo este dato, pude encarar la situación con cierta ventaja ya que ella no sabía de que tamaño es mi glande celestial, por lo que partía con desventaja y tenía todas las de perder la hija de puta. Y van ustedes a perdonar mi lenguaje soez y cabruno pero que me intente atropellar una señora adinerada, famosa y medio prostituta a uno le toca los cojones y si no fuera por mi temple y sabiduría la exvedette hubiera sufrido un castigo anal sin precedentes en el panorama español. El desenlace fue algo flojo, no hubo violación ni tan siquiera una leve sodomización ya que la protagonista del relato continuó la marcha y yo me quedé con la palabra en la boca, absorto en pensamientos animales hacia su persona y en especial hacia su ojete y el de Frade pero eso amigos eso es otra historía.

Saludos 左様なら

Fauna aberrante en la feria de Hortaleza

Queridos feoadictos, os llamo así porque seguro que alguna vez os habéis tocado viendo algún capítulo de Bea la puta horrible y os gustaría poseer su ropa interior usada; Yo estoy igual no os avergoncéis, esos cabrones de Telecirco saben donde darnos. Este fin de semana he estado merodeando por la fería que han montado para conmemorar la fiesta anual del barrio de Hortaleza y he podido analizar este peculiar ecosistema ferial. El primer día de expedición fue el viernes por la noche e iba acompañado de algunos freaks de mi antiguo trabajo en el CCB del Banco Santander de la calle Mesena, doy tantos datos para que los empapelen a todos, ya que son unos dipsómanos corruptos y una calaña de lo más entrañable. Aquel asentamiento feriante se dividía en civilizaciones antiguas, con campamentos mohicanos de peloceniceros y hippies a un lado y ciudades Incas con sudacas reggaetoneros al otro, cada uno con sus costumbres raciales y en perfecta armonía. A fin de cuentas era un macrobotellón de esos que creía extintos en Madrid y del que poco se puede señalar. Lo bueno vino el día siguiente, en la feria por la tarde. Es al atardecer cuando se congregan las familias españolas y donde la feria luce en todo su esplendor. Las casetas rebosaban el humo negruzco y aceitoso de las gallinejas y los choricillos y alrededor del bingo se amontonaban los viejos cartón y sangría en mano. Delante de la atracción de la V esperaban la cola, legiones de jennis más putitas que nunca y ecuatorianos kings hidrocéfalos con las clásicas zapatillas nike fluorescentes de cuatro muelles. El padre de familia de clase baja y con bigote, borracho y descamisado disparando a los palillos para vanagloriarse con los retoños, el novio de la jenni disparando a los palillos y el ecuatoriano disparando a los gorriones en la simpática estampa de nuestras ferias españolas.

Saludos 左様なら

Navalaheces Hill - El Pueblo de los Devoraheces ( III )

Hipólito Paredes no era un autóctono de pueblo común, su mandíbula inferior mostraba un prognatismo colosal y su ceja era negra y densa como el monte de Venus de una gitana adulta. Soportando una frente ancha y abultada giraban lentamente dos pequeños ojos de camaleón que se movían desordenadamente haciendo imposible adivinar hacia donde iba dirigida su mirada. Apenas tenía dientes lo que provocaba que de su fea boca discurrieran hilos de baba. Sus hombros eran anchos y fuertes como consecuencia de las largas vendimias a sus espaldas. Hipólito Paredes a simple vista podría pasar como un extraño engendro de este siglo como lo son feministas o lesbianas, pero no para mí ni para cualquier hombre con algún conocimiento en genética Mendeliana. El veredicto era claro; esa criatura era el fenotipo final nacido de la mezcla molecular entre un toxicómano, un espartaco de gimnasio y un bakala de Leganés. ¿Quien en su sano juicio mezclaría semejante ADN podrido?... Eso era el caprichoso trabajo de algún puto científico nazi y sus oscuros deseos de dominar el mundo.

¿Eres el monje estudiante de Jet Kune Do, ecologista y fumeta? Me preguntó la aberración.

No contesté;

Te estábamos esperando, tu habitación es la nueve, je je je.

Tampoco contesté pero hice caso de sus indicaciones para subir a esa habitación, la que sería mi cuartel general durante ese fin de semana terrorífico.
Recorrí el pasillo que llevaba a los aposentos hasta plantarme en la número nueve. Una vez dentro de la morada arranqué mi camiseta a tiras como hago cada día y preparé mi infusión etílica en la taza familiar centenaria, lié hierba alucinógena del sur de España y me asomé al balcón para contemplar Navalaheces desde esa perspectiva y ya de paso vigilar el coche de la presencia de paletos jóvenes, que son los más gamberretes. La taza viajó lentamente en su caída hacia el suelo pero el sonido de los añicos no logró arrancarme del pesado asombro que paralizaba mi cuerpo; Navalaheces no estaba construido como los demás pueblos ibéricos.
Continuara...

Saludos 左様なら

"Cuenca minera... borracha y dinamitera"

Soy un sacerdote taoísta asustado lo confieso, pero es que no sabía que los jóvenes actuales fuesen tan gorrinetes y que una asturiana paleturda pudiera soplar tantos rabos en once minutos que dura el vídeo que acabo de ver. Ahora mismo ha llegado a mi redacción del Monte de la Coneja Wan fo y lo protagonizan unos hijos del botellón y una jovencita más puta que las gallinas, la jodía. El vídeo parece el "Proyecto de la bruja de Blair 3" grabado por Stephen Hawking y en él se van sucediendo una serie de mamones con la picha fuera, dándose codazos y apartándose con el ansia típica de no haber derramado leche en décadas, y todo para que una bandida les afile las espadas. Que la juventud de hoy en día muestra cierto retraso general y tendencia al bujarrismo no es ninguna novedad, la culpa las tienen las consolas, la LOGSE y la bollería industrial que esta generando multitud de chavales downie, gorditos asmáticos y lolitas putas todas son. Ya no se juega con los muñecos ni se apedrea la cara de tu mejor amigo simulando batallas campales. Esta forma salvaje de desarrollar el cuerpo y la mente hizo hombres rudos, marcados con cicatrices y despiertos como yo. También hay que reconocer que había más campo y los juegos se realizaban en la calle aprovechando los recursos de la madre naturaleza. Por aquel entonces no existía el Bullying o Acoso Escolar, obesidad infantil ni mariconadas de estas, en el colegió uno tenía que sobrevivir con la única ayuda de la destreza o velocidad de sus piernas, y a las niñas había que cortejarlas impresionándolas con alguna hazaña, como quemar a un gato o putear al carnicero del barrio con el armamento artesanal de la época, tirachinas, petardos o palos impregnados en mierda. Pero bueno, otro día hablaré de la generación inútil que el tema da para largo y tendido y esta saliendo Mayte Zalchicha en ántena3 hablando de bolsas de basura y de su hija prostituta. Mientras os dejo el símpatico vídeo protagonizado por los pichadura asturianos y la señorita Aurora tragalefas.

[CLICK AQUÍ PARA VER EL VÍDRIO]
Saludos 左様なら

Hay Gitanos que pueden mutar

Hoy mismito he podido ver al primer gitano metrosexual de la historia y no nos vamos a engañar, la experiencia ha sido acojonaaaaantee. Hasta la fecha había podido contemplar calorros de diversa naturaleza pero cuando he visto a este zíngaro depilado he sido consciente del peligro que nos acecha. Los Gypsies provienen de la India y llegaron a la península en el siglo XIII, no tardaron en hacerse con la mayoría de los bosques mediterráneos y en construir complejas navajas automáticas con las que atracar a las fierecillas que allí habitaban como ciervas "ala de murciélago", javalíses rojos y ardillitas. Pero el Gitano de aquella época mostraba un problema genético que impedía que pudiera entrar en contacto con el agua, por lo que muchos se pudrieron y se convirtieron en ciénaga. Al cabo de los años unos pocos Shamanes Pestuzos (los actuales Patriarcas) invocaron al poder de los ancestros de la sabiduría e idearon un plan con el que salvar a su subraza de la extinción. Cruzándose con centollos gallegos y en muchas ocasiones violándolos consiguieron desarrollar un cráneo dotado de capacidades para el cante y el flamenco y un espeso pelo rizado y negro. Por encima de todo lograron aquello que tanto deseaban: La preciada inmunidad al agua sin jabón. La nueva raza de calorros devoró a los Shamanes Pestuzos, y sin viejunos que los gobernasen, aquella raza de moluscos vagó por la tierra hasta principios del Siglo XXI. Actualmente los gitanos han mutado hasta desarrollar cualidades asombrosas como es el cromatóformismo ¿quien no ha visto un gitano albino? y el Metrosexualismo; Usan gafas grandes de famoso y camisas blancas ceñidas a su gitano torso. Roban colonia Yodeima imitación de Hugo Boss con la que disimular su peculiar hedor a rociero trasnochado y ¡¡ya apenas delinquen!! ¡¡¡Apenas se ven gitanos, solo ecuatorianos!!! Señores, los Gitanos de pelo coño y cara sucia se estan extiingiendo y este problema que muestra la fauna ibérica no parece que vaya a solucionarse con éxito como ha ocurrido con el Lince Ibérico. Salvemos al Gitano arapiento y delincuente de la desaparición ¡¡¡YA!!!

Saludos 左様なら

A la princesa Letizia le han puesto un enema

La naturaleza es sabia y no entiende de clases, razas ni ostias. La prueba la tenemos en cómo han sodomizado el culo de nuestra princesa doña Letizia. Al igual que a todas las mortales, una mujer antes de parir tiene que vaciarse de heces con el fin de no cagarle la cara a la matrona que le esté asistiendo. La manera de expulsar todo el mal y la mierda concentradas en los higadillos es aplicando un método muy simple, El Enema: Mediante un embudo insertado en el ojete se cuelan dos litros de aceite de oliva virgen o en el caso de las gitanas teñidas de rubio platino y enormes barrigas, aceite de ciclomotor o anticongelante. Cuando el líquido entra en contacto con el intestino derrite y resbala la materia fecal provocando un cráter en nuestro culo y expulsando la mierda a varios metros a la redonda. Ahora imaginémonos al príncipe Felipe en semejante acto coprófago, sujetando el cubo donde son depositadas las inmundicias y a Letizia colocando el embudo en su ojo cósmico real. Empuje Princesa, Empuje.

Saludos 左様なら

Navalaheces Hill - El Pueblo de los Devoraheces ( II )

Mientras cruzábamos aquel viejo acueducto romano de la senda demoniaca de la Montaña de Navalaheces de regreso al Hostal Celestial acudieron a mi mente viejos fantasmas del pasado. Los recuerdos eran interrumpidos cuando un poderoso zumbido de oídos me presionaba la masa gris. Esa dolencía se calmaba recordando las tetitas en forma de pera de la cierva diosa que se me había aparecido minutos antes. Desde que llegamos no habíamos visto presencia alguna de politóxicomanos, reggaeton o albañiles rumanos. Me preguntaba que extraño motivo había librado a este remoto rincón de la Sierra de Guadarrama de todo rastro de suciedad o defecto propio de las ciudades y el mundo evolucionado. Mirase hacia donde mirase era imposible visionar cualquier rastro de heces. Una civilización capaz de crear una edificación tan explendida era digna de mi admiración por lo que ansiaba conocer a sus habitantes. Al pueblo lo cruzaba una carretera que lo dividía en dos, una construida de piedra granitica y la otra fabricada de ladrillo, aparentemente más rica y próspera. Aunque la puerta del Hostal seguía cerrada y el nerviosismo se apoderó de nuestras personas lejos de perder la calma inicíe una Progresión Mental de Conexión (PMC). Recordaba mi antigua vida en los pantanos orientales y mi oficio de churrero mago rama fire de nivel 12 en un restaurante chino propiedad de la Yakuza Española liderada por José Luis Rodríguez Zapatero. El muy cabrón controlaba toda la parte sur de Nueva Norte-África o Andalucia sumiendo la antigua Al-Andalus a un reducto de maleantes, testaferros, cachulis, Jennis y Canis. Sus churrerías chinas invadían especialmente Marbella y Huelva. Fue precisamente la Yakuza Española de Zapatero la que ha eliminó a aquel viejete con pinta de taxista que le tocó los cojones en un programa. Cuando regresé de mi viaje regresivo por Progresión Mental de Conexión (PMC) me encontraba delante de un habitante de Devoraheces Hill. Jamás olvidaré la mirada de Hipólito Pareces ni el fatídico aspecto de sus genitales de aleación por fusión de metal.
Continuara...

Saludos 左様なら

Taoismo y gordas de enormes coños

Mi estancia en el centro de rehabilitación para orientales se ha saldado con cuatro asesinatos, dos violaciones y diecisiete robos menores. Todo empezó cuando en la sala de relax pusieron un concierto de Santa Justa Clan. Esos socialistas han jodido el Taoismo y sus templos celestiales me dije. Ya no respetan ni lo más sagrado caguendios, habían quitado los pósters de Bruce y Chuck para poner esa mierda de UGT y UPA DANCE. Una vez se me hinchó la vena de la sien el caos y la destrucción invadió mi ser hasta limpiar aquel sacrosanto lugar. Tras esta breve introducción voy a hablar de las gordas, exactamente en lo que supone copular con una chica mórbida. Fornicar o salir con una rolliza puede presentarse como una aventura desde el primer momento. Generalmente esta clase de monstruos suelen tener un mentalidad posesiva y enfermiza aunque en el plano sexual se muestren como verdaderas folladoras adiposas, al mantener relaciones sexuales cada año bisiesto albergan en su interior un poderoso furor uterino, siendo muy valoradas en los ambientes nocturnos como última opción. Es decir, después de una noche de diversión, un macho siempre tendrá la posibilidad de hincársela a un murciélago. El problema se presenta mas tarde, cuando la gorda pide más, cuando requiere una relación estable, que suele suceder justo después de la corrida, cuando nuestras defensas se encuentran bajo mínimos. Pero hablemos de su aspecto y su comportamiento sexual; El aspecto de sus vaginas son similares a las hamburguesas triples del Ribs pero con nula absorción, debido al grosor de sus barrigas la penetración se ve muy perjudicada y hay que apretar bien el culo para conseguir traspasar ese muro de mantequilla. Además tras estudiar varios ejemplares de cachalotes he llegado a la conclusión de que las goldas generan más pelo, especialmente en la barbilla y en el culo. El culo de una gorda con enormes melenas en la hucha es un espéctaculo digno para estómagos fuertes por lo que omitiré citar mas detalles acerca de esto. Su carácter como dije, es muy difícil ya que es un cóctel de complejos, humillaciones y deseo sexual. Decía Pai Chin Fo que las gordas copulaban tan bien para engatusar al hombre, al carecer de atractivo sexual la manera de atar a un macho sería reventarle el pene mediante técnicas secretas que sólo las gordas saben y que se comunican de unas a otras. Cambiando de tema, mientras escribo esto estoy viendo como le ponen una dentadura sin pudrir a un toxicómano en un programa de Antena3 llamado Cambio Radical. El sujeto tiene tres dientes y demasiados huecos y los médicos se han consagrado a la Virgen de Lourdes para reconstruir ese desastre bacteriológico. Le han quitado todo resto de marfil de la boca y han colocado en su lugar unos palos de metal. Con esa nueva dentadura de cyborg ya no pasará mas hambre y podrá destruir piezas cruzas de carne a mordiscos. Que mundo mas extraño en el que me ha tocado vivir, ya seguiré hablando de las gordas de enormes coños otro día, siempre y cuando me salga de los santos cojones. Ja Ja Ja.

Saludos 左様なら

Siento comunicar que el creador de este blog no actualizará nada (sin novedad.) en una semana. Como concuencia de su estricto entrenamiento budista ha sufrido un percance en su puño celestial viéndose obligado a cubrirlo con una escayola e impidiendo su escritura. El autor de este blog ha pedido ayuda a la Comunidad de Madrid y al instituto de la mujer trabajadora feminista profesionales que le ayuden a la consecución de su paja nocturna.
Doctor: Morishei Takedao

Internet es un arma de doble filo

Noto violencia y ganas de inmolarme en el metro cuando veo un foro alegre y divertido así como una web con fotos de Jennis y hormonados incultos. Bajo ningún concepto se me podría catalogar de maniaco-depresivo, es un sentimiento similar al que tenían los veteranos del Vietnam. Mi particular guerra con la felicidad en internet no me ha dejado un miembro amputado ni una silla de ruedas como fiel compañera, me ha dejado un gran sentimiento de amor hacía la guerra interforil, el bestialismo y la coprofagía. Hace años milité en las filas de un grupo de operaciones muy conocido en la red de fríakis que asaltaba foros y chats. Hubo bajas, no lo voy a negar a estas alturas de la película pero se hizo lo que se tenía que hacer. Ellos dijeron ni un huevo en la cocina y no miraron el dolor de aquellas familias. No me arrepiento por ello. Hoy en día los foros estan bien custodiados y aburren mucho pero existen blogs y webs para tristes que son la esperanza de todos aquellos individuos críticos con el meloseo de internet. El meloseo es la capacidad de creer que Internet puede suplir a la vida real, a los humanos y a las situaciones que se producen en el planeta tierra. La verdad absoluta es que los chats son una puta mierda y las mujeres que acuden a él son gordas perturbadas, asociales y viudos o divorciados. Otro foco de meloseo lo podemos encontrar en esas webs en las que su contenido consiste en votar el grado de belleza de la gente mediante una foto. En las fotos tenemos desde jEnIs wAys lOkaS a cachudos de culo prieto. De vez en cuando aparecen instantáneas con cachalotes, putillas o algún triste cuarentón con ganas de marcha. Por último, se ha declarado un incipiente foco de meloseo en los blogs. Blogs de subnormales, los que escriben los Hijos de la LOGSE explicando cómo estan jodiendo el futuro con su falta de cerebro; Blogs Intelectuales llevados con brillantez por los aspirantes a Séneca o Cervantes en los que la poesía amateur tóxica es su entierro y Blogs Extraños, que los hay, sus creadores suelen ser iluminados con un concepto claro de revolución. Éste es uno de ellos.

Saludos 左様なら

El poder ilimitado de la Mente ( II )

Hay frases que encaminan hacia una filosofía de vida; Palabras como las que relaté hace años en un puente de madera, mientras pescaba cangrejos americanos junto con Ryu Aiki Juncleto. Recuerdo aquella mañana como si fuera ayer; "Viejo Maestro ya genero daño con mis puños. Inicié la técnica de reventar cuerpos con mis dos meteoros y ahora soy semidios. Mis combos de müai-tái pueden arrancar una vida de dos ráfagas. Mi posición de ataque acumula más energía que un trueno o un hongo nuclear. Provoco colisiones mortales con el miembro viril. Soy un gaviota y fecundo dolor para dárselo a otros. Poseo una mente que alberga conocimientos máximos y me orino en el Nirvana. Anciano, me marcho a la ciudad a crear una secta para violar a jóvenes borrachas en un altar Inca". En efecto, el viejo Juncleto levantó su mano para desearme buen viaje. Una mente entrenada siempre ha de acompañarse de una buena técnica de combate. No hay que olvidar que nuestra meta es defender el Bien ante los enemigos del planeta como los Canadienses, que apalean focas y esparcen sus sesos por el hielo para procurarse una costosa piel. Pero el bien no ha de realizarse a cualquier costa. Yo aconsejo entrenarse en algún arte marcial, nadié sabe lo que el destino le deparará a la sociedad, con el musulman acechando por Oriente, el Albano-Kosobar al este y el ecuatoriano ghettista al oeste. ¡¡¡Pero atención!!! si usted es bakala o similar olvide la opción de aprender cualquier arte noble, hay que poseer razocinio a fin de no convertirse en un descerebrado FullContaero Machine de discoteca o de botellón, si hablamos de la Andalucía africana. Por ello, hay que acompañar el entrenamiento mental (Esfuerzo, Entrenamiento, Autocrítica y Autoevaluación) con una preparación física dirigida a corazones nobles. En una lucha titánica entre un representante del mal y otro del bien, las fuerzas explosionan y es cuando todo se juega a una única carta. La mente.

Saludos 左様なら

Navalaheces Hill - El Pueblo de los Devoraheces ( I )

Mi objetivo era descansar en plena Sierra de Madrid, en el corazón de esa cordillera milenaria, tan cargada de historia como de tragedias. Nuestro alojamiento se encontraba en un pueblo llamado Navalaheces de la Fuente; Sus idílicos paisajes sosegarían mi mente de sacerdote renegado hasta alcanzar la paz absoluta que sólo poseen los grandes maestros. El destino elegido para el retiro espiritual fue un hostal llamado el Hostal Celestial. Cuando llegamos a aquella aldea perdida nos llamó la atención la falta de presencia humana en el lugar y que el Hostal Celestial se encontrara cerrado. Optamos por cubrir la espera con un paseo por la montaña, que surgía imponente por el horizonte a las afueras de la aldea y dirección norte. Hasta la montaña, conducía un sendero rodeado de viejos muros de piedra, con extrañas inscripciones y símbolos demoniacos en las rocas. Una de las piedras, quizá de origen volcánico o espacial, a juzgar por su color verde infección, anunciaba el fin de la senda. Una vez en el monte, una estremecedora imagen cubrió de terror nuestras mentes , paralizando nuestras extremidades, a excepción de la cola, siempre latente, siempre viva, siempre dispuesta al combate. A escasos cinco metros una cierva saltaba de su arbusto para plantarse justo delante de mi persona. Me miró a los ojos y yo a los suyos. Ella era hermosa, muy hermosa, tanto que para no sucumbir a su poder tuve que lanzar una javalina dirigida a su craneo. De un rápido movimiento la cierva se deshizo de la lanza y se plantó detrás de mi, sorprendiéndome y anulando una posible huída. La cierva tenía una enorme vagina afeitada con la que intentaba anular mi mente. Aun me quedaba el machete toledano de la guerra Vietcom, que no tardé en desenfundar; ¡Cómo hubiera deseado tener a mano mi Katana asesina de musulmanes y Latins Kings! Pero únicamente tenía mi machete dentado con hilo de pescar, lima de uñas, tijeras y mondadientes. La cierva jamás me atacó, aquella mañana se límito a mirarme y a pronunciar una frase que se ha repetido cada noche en mis pesadillas: "Sal de aquí o te quedarás sin heces con las que pintar de gotelé los baños". La cierva mutó hasta convertirse en una chicharra de medio metro y marcharse volando con sus alas membranosas. Era hora de regresar al pueblo y conocer a los Devoraheces.
Continuara...

Saludos 左様なら

El mundo se va a acabar

Esas fueron las duras palabras con las que el amiguete Torbe me advertía, mientras coméntabamos su último artículo. Los espantapájaros que aparecen en el vídeo son aclamados por las mujeres y niñas reafirmando al hombre Metrosexual como prototipo de belleza y sustituto del actual macho ibérico. Obviamente esas dulces criaturas enmechadas de rubio y depiladas en su totalidad son estériles y homosexuales, por lo que las mujeres del futuro sólo podrán adorar sus hermosos cuerpos y voces, negándoseles una descendencia humana. Atando cabos y documentándose uno, puede descubrir quien y cómo será el futuro venidero de la humanidad. Serán los actuales Chimpacés de Senegal. Valíendose de sus dientes y otras artimañanas elaboran eficaces lanzas de madera con la que cazan a otros homínidos menos evolucionados como gálagos y musulmanes. Estos monos aventajados han subido un escalón evolutivo y no es nada precoz ni descabellado el imagínarselos en un futuro conviviendo con los humanos en armonía, trabajando juntos, copulando, asistiendo a partidos de fútbol y votando en elecciones. ¿Cual sería su partido político? . Los seres humanos serían una civilizacion varios millones de años por delante y se mostrarían vestidos con túnicas, calvos, pálidos y como no, con el ramalazo metrosexual. ¿Y si su evolución paralela a la nuestra hubiera sido fecundada en torno a las guerras con los hombres? Algo así como en el planeta de los Simios, pero con más hombres y más gayers; Colosales guerras y una lucha constante entre ambas razas. Probablemente ya se habrá extinguido la vida antes o habremos mutado para adaptarnos a un mundo acuático como consecuencia del deshielo de los glaciales. Podéis relajaros con los aullidos de estas nenas en este vídeo o bien contemplar al futuro de la Humanidad en este otro.

Saludos 左様なら

Simios y Musulmanes: Camino a la Involucion

Son unos indómitos perros cobardes, primitivos y salvajes. Y me quedo corto, tampoco es plan de cubrir este texto de calificativos dirigidos al mundo Islámico, pero no por falta de ganas. Es que no me gusta escribir artículos-ladrillo difíciles de digerir. Únicamente pido que se visualice este video. Lo que yo he sacado en claro es que en el mundo contemporáneo ya no tiene cabida esta religión y los pueblos que la veneran. Estos homínidos siguen anclados en creencias primitivas, fundamentadas en el odio, la violencia y el miedo. En al menos 31 países, penas corporales como la mostrada en el vídeo forman parte de su legislación, haciéndolas legales. El 90% de esos países son musulmanes. Se trata de un problema cultural, es decir, que no lo promueven unos pocos sino que es algo arraigado en sus creencias y en su forma de vida incriminando a todos sin excepción. En el citado vídeo aparecen hombres y niños lanzando piedras como si de un evento festivo se tratase. En su dañina religión musulmana se hace apología de la guerra a otras culturas y civilizaciones y en la actualidad la mayoría de los conflictos armados se estan efectuando en nombre de Mahoma y su religión destructora y homicida. Occidente asiste diaramente a atentados crueles y a las amenazas del reino musulman, provocando un "movimiento cruzada" en todos los que no estamos por la labor de ungirnos a ese reducto del salvajismo. Reflexionando un poco acerca del tema se me ocurre que si no existiera esta religión censora y opresora los problemas del mundo actual se limitarían visiblemente y los países que le dan cobijo estarían desarrollados; Por lo que concluyo confirmando que las religiones nutridas del fanatismo ideológico son las que conducen a su propia extinción. Y ante tal panorama , ¿por qué nosotros, las sociedades evolucionadas, nos tenemos que dejar matar? Ellos emplean la Yihad,empleemos nuestra particular guerra santa, y aprovechando su actual debilidad borremos todos aquellos países del mapa y con ellos su condenada religión maldita.

Saludos 左様なら

El Vino Maldito

Existe un vino tinto de tradición milenaria en el mercado llamado "Palacio Narejo", que produce una poderosa erección al incauto que lo bebe. Se trata de un excelente Ribera del Duero embotellado en Aranda del Duero (Burgos) y cuyo extracto afrodisiaco es un absoluto secreto. Probablemente en el proceso de fermentación utilicen Acido Bórico y heces, incrementando sustancialmente los niveles de norepinefrina en las gónadas. Al ser una erección potente y duradera es probable que el productor también utilice extractos de pepino y ostras y lo corte con medía vinagra machacada. El vino en cuestión produce calor en el bajo vientre estimulando el pene hasta ponerlo mas duro que la Tizona, aquella espada con la que Rodrigo Díaz de Vivar segaba las cabezas de los hijos de Mahoma. Que buen cristiano, fijo que antes de pisar el campo de batalla se bebía sus vasitos de "Palacio Narejo" y salía pinocho a combatir al infiel. La leyenda no dice que aquel funesto día en el que "El Campeador" salió muerto para acojonar a los moros, no iba sujeto y agarrado en una estructura de palos sobre Babieca, que va, iba bien acoplado sobre su rabo erecto, como consecuencia de la ingesta "post mortem" de varios litros de "Palacio de Narejo". El Palacio Narejo, es citado por embajadores Genoveses y Florencianos ya en tiempos del César español, Carlos V y su hijo Felipe II, del que se decía que aparte de rezar en El Escorial, se pasaba el día bebiendo de este afrodisiaco y copulando salvajemente. De ese ánimo fornicador etílico nació Felipe III, un sujeto algo fronterizo pero ardiente como una puta perra. Esa de-generación de vástagos malditos y anormales dió a su fin con un engendro llamado Carlos II, que ya no podía ni beber de este vino, dada su deformidad y fealdad tan absolutas. De esta forma se extingieron los Austrias Españoles para dar paso a los Borbones, grandes consumidores de "Palacio Narejo" e irremediablemente entregados a sus oscuras consecuencias.

Saludos 左様なら

El poder ilimitado de la Mente ( I )

Daito Ren Morri "El Morri" fumador de tabaco y opiáceos desde los dieciséis. Pero... ¡Algo falla! Es el tabaco, no me aporta nada. Hay que dejar de fumar tabaco a sabiendas de que los parches engañan, los chicles engañan, las psicoterapias engañan. ¿Por qué? Porque todo es inalcanzable sin la colaboración de nuestra mente. Recuerda que no hay profesores ni maestros y la fe ciega limita el conocimiento, aprende a ser crítico y si posees argumentos,debate con lógica a aquellos que te enseñan. El primer paso del tratamiento pasa por crearte tus propios dogmas, previamente analizados y posteriormente validados. Los míos, los que he creado exclusivamente para esta misión de dejar el tabaco son: Esfuerzo, Entrenamiento, Autocrítica y Autoevaluación. Repítelos constantemente y ejecútalos cuando corresponda. La serpiente te inyecta nicotina y hay que expulsar su veneno, es aquí donde la mente tiene que superar lo carnal. Comienza el malestar físico, ¿eres consciente?, la mente nos avisa de que estos nervios son motivados por la droga, al igual que el cansancio y la depresión. Vas a sufrir, pero me gusta, quiero saber que pasará cuando los síntomas de mi adicción comiencen, os espero y con la ayuda de mi mente y de la naturaleza, con la cual me fusiono, los venceré. Piensa esto y repítelo cuando el riesgo asome. Desconozco si mi tratamiento tiene algún fundamento médico, es indiferente, me funciona. Crearos el vuestro, siempre con la ayuda del razonamiento y consiguiréis cualquier cosa que os propongáis.
Saludos 左様なら

Un horrible ansia de maldecir a las conductoras

Desconozco si esta afección que me atribuyo es algo común o no, pero me estoy dando cuenta de que con la edad, desprecio mas este peligro al volante. No es culpa de todo el género femenino conductor, no; La culpa la tienen las perras feministas, las mismas que conducen esos cochazos y encima se permiten el lujo de correr más que un hombre. Ese es el cáncer de la circulación. Cuando manejo con soltura mi espectacular auto, mi objetivo prioritario y el AS de la baraja son ellas. Hoy mismo he tenido que soltar mi repertorio de guerra ante la clásica madre que nos follaríamos con violencia. Ella iba en un BMW todo terreno, su piel exhibía un pintoresco tueste como consecuencia de los rayos U.V.A y llevaba unas gafas de Gucci. Seguramente se dirigía a dar una clase de Pádel o bien a zorrear al gimnasio, el caso es que ha osado ponerse delante de mi máquina sin antes anunciar su maniobra como es debido. Para un hombre, el clásico hijo de puta hubiera bastado, pero es que a ellas hay que darlas de comer a parte. Ante esta bochornosa situación yo os recomiento lo siguiente (Atención, esto no lo explican en las autoescuelas y nos será de gran utilidad) :

1. Posicionarse de un rápido movimiento, préviamente señalizado, junto a su ventanilla.


2. Captar la atención de nuestro objetivo utilizando las señales sonoras de nuestro vehículo.


3. Podemos iniciar la acometida con un enérgico "¡hija de puta, que haces!"


4. Lo lógico y normal sería hacer ademán de chocar nuestro coche lateralmente con el suyo, pero esto le haría frenar presa del pánico, omitiendo la segunda parte del repertorio.


5. La segunda parte del repertorio consiste en una aleación de buenos insultos castellanos y algo de cerdería. (pejplo: Que mal conduces, te via revental el culo)


6. Lo mas correcto es finalizar la escaramuza con los clásicos pero efectivos "Vete a fregar cacho puta" o "Mujer tenías que ser", este último ha perdido algo de valor ofensivo, por lo que se recomienda su otro uso modernizado "Mujer tenías que ser, maldita devorapenes"

La solución a este problema se encuentra en el siguiente vídeo

Saludos 左様なら

Portadoras de perversas Vaginas

.-3:45 de la noche: En el centro de la pista de baile, un grupito de jovencitas bailan enérgicamente mientras que a escasos cuarenta centímetros revolotea otro grupo de machos alfa con aspecto de querer colocar su órgano copulador a la altura del tubo digestivo. Ellas se insinuan lo justo y dependiendo de la sed que tengan, el ritmo sensual zorreante de sus cinturas va "in crescendo" hasta procurarse la preciada copa. Después de dejarse invitar, optarán por intercambiar unas palabrejas, a modo de recompensa al galán tontolaba. Luego, todo sigue su curso y hacen sufrir a los cabritillos porque ellas tienen el poder y lo saben. Esa noche, hasta la gorda enana de rigor, será taladrada. A fin de cuentas ellas pueden cuando quieren...Las vaginas bien sudadas de las chicas desprenden una sustancia llamada Hormona Ovárica, que al contacto con el aire activa el celo del hombre. La Hormona Ovárica es detectada a varios kilómetros por los machos, anulando el aparato locomotor y limitando todos los impulsos cerebrales del hombre a la tranca. Por poner un símil, un hombre ante el miedo, prepara involuntariamente su cuerpo para afrontar ese peligro, cuando se trata de un chocho, el cuerpo y la mente también se adaptan. El Iris y el globo ocular mutan hasta convertir su conjunto en la famosa, mirada sucia o de "querer meter" . El ano segrega sudor y el forro de los cojones idem, adquiriendo el aspecto mofeta y expulsando un particular aroma-polla cuya misión es provocar el Proestro, facilitando la dilatación de la vulva. Gracias a sus vaginas, las mujeres no sólo consiguen que un hombre adapte su cuerpo. También lo anulan,lo embaucan y lo arruinan hasta convertirlo en un calzonazos o un pagafantas. Ellas, por cuestiones evolutivas han desarrollado la vagina para hacer frente a otras carencias, como es la potencia muscular o el raciocinio, pero sin duda han salido ganando con el hipotético cambio ya que sus coños al igual que la vida, sigue evolucionando. En el sur de Asia ya se ha constatado la aparición de varios brotes de Vaginas psicoevoluciadas potenciadas, capaces de hablar y provistas de labios menores mas fuertes, aptas para partir el tronco de un árbol en dos o controlar la mente de un hombre con mas éxito que las actuales vaginas. En un futuro todos los hombres, gracias a su ingenio innato, descubrirán que portanto cascos de plomo y vaginas en lata, podrán escapar al control mental de una vagina, volviendo a la supremacía de nuesto sexo y terminando con el atroz feminismo. Por lo pronto, y hasta que estos productos se estandaricen, tendremos que acabar con el mal endémico del feminismo con ayuda de la violencia. Tened siempre presente que por cada feminista batida nace una hermosa conífera en el Amazonas.

Saludos 左様なら

Honor en la España del Siglo XXII

El Honor, era considerado como el exponente más valioso en la Edad Media, el Siglo de Oro o el Romanticismo. Era el núcleo en la conducta de los hombres y no dudaban en matar y dejarse matar para salvarguardarlo. En un duelo se limpiaba la honra. Acudiendo a una guerra se alcanzaba el prestigio y la reputación con la que un hombre se vestía de honor. Incluso un suicidio, semejante acto, podía cargar de honor una vida sembrada de cobardía. Ahora, sin embargo, todo eso ya no existe porque se ha perdido; ¿Donde?, Quizá en Trafalgar, o a lo mejor más tarde, en Marruecos. Aunque el último gran valiente que me viene a la mente fue Churruca, asesinado por su coraje, como otros tantos que en aquella mañana de Octubre se hundieron en las aguas de Cádiz. ¡¡¡Aquellos eran hombres!!! Y la vida parece que valía menos, o es que... ¿ahora se sobrevalora?. Sin duda sólo queda honor en aquellos que leemos y tenemos constancia del orgullo con el que un día, miles de soldados españoles, bravos y valientes se dejaron la vida por los campos de batalla de medio mundo. Ya no se muere por honor y ni tan siquiera se lucha por salvarlo. Porque en una pelea, uno tiene valor para encarar solitario a su oponente mientras que el otro es ayudado por multitud de apoyos para apalizar al honroso combatiente. Por lo tanto, el que quiso luchar con honor se encuentra con el cuerpo y la cara destrozadas mientras que los cobardes han ganado en este mundo de deshonra y cobardía. Estamos hartos de ver en alguna imagen por televisión, a veinte niñatos pateando a un desgraciado con toda la impunidad moral del mundo, cuando antaño, esa acción sería impensable y monstruosa. O a un sujeto acuchillando con saña a otro, desarmado, sin opción de ganar ese lance. Retomo la pregunta formulada en cuanto al origen del deshonor entre nuestra sociedad y apunto el motivo. Es la sobrevaloración de la vida; Cualquier artimaña es justificada con el fin de no perder la vida, cayendo en la deshonra de acudir a estas desventajas. Valor y Honor van de la mano, y al carecer del valor para perder la vida, se pierde el valor del Honor.

Saludos 左様なら

Inframierdas de la Vida: De Juana Gandhi

A de Juana Chaos se le puede considerar como uno de los bastardines hijos de puta más completitos que ha cagado la banda terrorista ETA. A priori, se le catalogaría como otro espurio de ETA que se estaba pudriendo en la cárcel, pero lo cómico del asunto esta sucediendo ahora. Este ser lleva meses de régimen y pretende que se le conceda la libertad por su cara bonita. Los ingleses, en su línea de retrasados tocapelotas y como es costumbre en los hijos de la gran Bretaña, han publicado una foto en la que sale el afilaespadas en una cama de hospital, con tubitos y metiendo tripa. El hijoputismo de este personaje es excesivo, en la entrevista, aparece disculpando sus veinticinco asesinatos, haciendo apología de su causa y justificando los atentados de Barajas. Ahora quiere convertirse en un mártir muriendo de hambre para generar más etarras, levantar a los cachorros de ETA y que sigan quemando autobuses o cajeros. La realidad es que los mártires nacen y se hacen bajo una causa justa, y la causa de este elemento apesta tanto como la sonda que le han introducido por el ojaldre. Ciertamente De Juana Gandhi se pudrirá en el hoyo previo homenaje de la basura etarra y abertzale. Es ahora cuando el gobierno tiene que estar ágil moviendo ficha; Cuando el famélico andrajoso de Chaos palme, es obligación del ejército sacar a pasear sus bombas de Napalm sobre la concentración que tenga lugar, y fijando como objetivo prioritario al chuloputas de Otegui, otra escoria inmunda.
[Imagen cortesía de Bob Esponja, Putalocura.com]

Saludos 左様なら

La verdad sobre Chuck Norris

Mucho se ha escrito sobre la vida y milagros del todopoderoso Chuck Norris, o Chak como me gusta a mi llamarle. Que si es Taoísta; Que si no duerme, sólo espera; Que ha muerto hace diez años, pero la muerte no ha tenido el valor de decírselo; Que conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas...Probablemente la mayoría de estas hazañas son fruto de la veneración y el respeto que le procesamos, pero memoricemos esto: "La principal exportación de Chuck Norris es el dolor"; En el Dolor, es donde voy a centrar el punto de mis valoraciones. Desde que Chuck abandonó su estado natal de Texas con ocho años, la vida ha sido una peligrosa carrera de obstáculos que ha requerido una preparación exhaustiva en la generación inmediata de Dolor. Estudios recientes han revelado que Jesús "El Chuleta" Norris estudiaba en la Universidad de Maputo, Mozambique. Se sabe del origen hispano de su madre, y que su padre era un marinero Búlgaro bien fornido y apreciado por los Gaylords de la época. Al Chuleta lo describen antiguos vecinos como un niño de rostro agudo con dos enormes ojos de rata, con los que mataba a otros niños de su edad cuando se enfadaba. A la tierna edad de dieciocho años Chuck inventa su arma definitiva, "La Patada Giratoria Dolorosa" 左様なら. Con un giro de 180º y la velocidad de un relámpago, es capaz de crear un huracán trazando vueltas con sus temibles tobillos de hueso mejorado. Al ir descalzo, sus uñas-mejillón amputan los miembros viriles a sus oponentes. Con esta temible técnica de extirpación genital generando impotentes y dado el cargo de conciencia que a Chuck se le quedaba, decidió crear la sociedad de los "Hijos de Chuck", formada de ejércitos de Castratis y sodomitas. En las escuelas de los centros "Hijos de Chuck " se formaba a los eunucos para desempeñar cargos al servicio del señor Norris. Posicionando a sus peones estratégicamente en el esqueleto político de los países que quería conquistar. Personajes como Almodovar o la mujer de Toni Blair, fueron adversarios primero, y luego alumnos de estas escuelas. Pueden creer o no lo que se cuenta sobre el Maestro Chuck, pero recuerden que en un comienzo sólo dos personas caminaban por la tierra, Dios y Chuck Norris…. A Dios ya no se ve por estos lados.

Saludos 左様なら

El fenómeno Taoísta

Me llena de orgullo y satisfación anunciar que este humilde blog, ha aumentado su número de visitas hasta convertirse en una de las sensaciones de Internet. (Aplausos). La muchedumbre se para por la calle para señalarme, los mas osados y devotos, para lamerme la cara. Algo inaudito en la historia moderna ha acontecido cuando un grupo de gitanas se han peleado por leer mi mano. Ante tal panorama no he dudado en restregarme la mano por el forro de los cojones a fin de trasmitirlas esa deliciosa fragancia escrotal que purifica y desgitaniza mejor que la lejía. Todo esto como la gente comprenderá, es nuevo para mi, por lo que me llevo el día con cara de asustado y manchas de orinas en los pantalones. En una mañana normal y corriente, de esas que no trascienden en nada me pueden llegar a enviar cientos de mails solicitando una falsa paternidad o pidiendo un riñón para su hijo peruano. Esto para mí es el dulce aroma de la Gloria, soy jefe, Lord y Taoísta homologado. Por eso he pensado en celebrar un concurso y recompensar toda esta felicidad... ¿Cual es el premio? He habilitado una cuenta de correo para que todas las señoritas que leen esta escoria me manden una foto de sus pepitillas y en posturas indecentes. La foto no debe ser pequeña, al contrario, no hay límite de tamaño. ¡Las concursantes deben ser hermosas y de aspecto sugerente! , fundamental para que pueda llevar a cabo todo mi propósito.. Es obligatorio que la protagonista de la afoto muestre un tatuaje a fuego en la nalga con la inscripción "Paulina Rubio no lubrica". No atenderé fotos de cachalotes, maduras con mas de cuatro hijos, manolos ni transexuales de enormes nueces. Se valorarán especialmente las fotos de monitoras de aerobic, famosas y/o Jenis embarazadas. Creo que no me he dejado nada, disfruten de este hermoso día.

Saludos 左様なら

Isabel Preysler fuma Clorhidratos

En estos momentos estoy visionando un interesante documento televisivo en un programa de Telecirco sobre esta pájara. En él se hace un amplio seguimiento al pasado de la ex-mujer de nuestro Julito Iglesias, Carlos Falcó, marqués de Griñón y putero homologado y el gafapasta de Miguel Boyer, un exministro al que Ruiz-Mateos, gloria nacional, le hizo un combo de Muai-Tuai en pleno gesto. He tenido que levantarme de la piltra, y contarlo presto y valiente ¿El motivo de tan súbito trauma? Su libidinosa apariencia de Geisha adinerada consumidora de bananas. Al parecer usa técnicas orientales mientras yace con un hombre, sumiéndole en un estado de narcosis genital. En algunas secuencias se puede ver a la meretriz filipina mostrando una dentadura anormalmente podrida, insinuando un evidente consumo de heroína, pegamento o cuajos seminales. Posee además, cómo se muestra en el programa, numerosos cipotes de goma en su magnífica chavola con helipuerto y piscina. El citado Boyer, resulta ser un deshecho del PSOE, criticado por sus compañeros y repudiado por todos los españoles. Han salido imágenes de sus hijos Enrique Julio José y José Julio Iglesias, los dos expléndidos metrosexuales que podemos ver en la actualidad exhibiendo retraso mental por los programas rosas, uno de ellos, se permite el lujazo de calzarse a la Kournikova. Esto ha sido mi mierda resumen del famoseo y así se lo he contado, copón.

Saludos 左様なら